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            我好韓國 av想,你再愛我一次

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              幸福沿著勇敢和堅強一步步走來。

              當愛綻放的那一瞬間,我們曾是那麼輝煌!

              一直以為我們會坦然的忘記一些東西,包括生和死。也許你會帶著瘋狂,帶著執著一起,直到生命燃盡最後一點火花。

              當一個人決定放棄或者離開的時候,除瞭自己,別人是不知道心裡到底有多苦的。

              對於一個一直想要揣測的結果突然冷不防的砸向腦門,人是受不瞭的。曾經無數個歡樂的日日夜夜。還記得那年夏天你穿著粉色的大花衣裳,百折裙隻有陪著那樣的衣服和卷發才是最漂亮的。我們比肩坐在黃河邊,你說過,你是喜歡聽我唱歌的,我也說過,我是喜歡你聽我唱歌的。

              爸爸說過,隻有對現實無力的人才會選擇文字。我選擇瞭。如果沒有她,我想我是強者。常說:放棄一個很愛你的人,並不痛苦;放棄一個你很愛的人,那才是痛苦;而愛上一個不愛你的人,那更是痛苦。

              這三者我兼具。

              當喜訊猶如病毒般襲來時,我不知道自己的心是否像身體一樣可以被病魔折磨,是怎麼承受下去的:“我18號結婚,你能來嗎?”那一秒什麼都不是,什麼都沒有,腦海中漂浮的盡是曾經的點點滴滴,我聽到瞭粗重的呼吸,好象有二十幾個自己壓在胸口一樣,好疼。“哦,是嗎?那恭喜你瞭,我。。。。。去不瞭,你也知道,我在準備東西,太忙瞭。。。。。。”吃力的用最後一絲力氣回答後,雙手是顫抖的,我確定,是顫抖的,還有心。到現在我已經忘記瞭後面的事是怎樣完成的,但我想那一定需要極大的力量.勇氣和承受力才能做到。我開始作運動,聽說流汗可以阻止眼淚的湧出,我信瞭。可惜我錯瞭,我又一次被騙瞭。躺在冰冷的地板上,任淚水混合著汗水盡情揮灑,我以為那樣別人就看不到我在流淚瞭,可惜我又錯瞭。不知過瞭多久,有個好心人看見我的鼻腔在流血,像好多好多的眼淚一起流出一樣,紅色的,我要讓誰都看見,看見我的淚水,看見我的鮮血。可惜血在我未經同意的前提下被止住瞭。拖著僵硬的身體爬上床,繼續地,讓空調中的冷氣冷卻我的毛孔,冰封我的汗液,冰封我的淚水,也冰封我的思緒。

              站在街頭屬於我的女老師在線觀看角落,假裝自己不屬於這個城市,我的心在嘈雜的人群中閃躲。如果那句話我說出瞭,會不會像電視劇中的情節一樣,在互換戒指的那一刻,她停住瞭,回頭看著我,說:“不,我不願意!”然後毫無顧慮的蹦向我,投入我的懷抱。我最終還是什麼也沒說。也許我對她的感情像是一部憂傷的童話,惟其遙遠與真實,惟其不可觸摸與欠缺。

              我以前一直以為若是有緣,時間空間都不是距離,若是無緣,終日相聚也無法會意。無論什麼事都不必太在意,更不要去強求,讓一切都隨緣。可惜我再一次錯瞭,現在想來。有些緣分是註定要失去的,有些緣分是永遠不會有結果的。共同生活在一個城市的天空下,即使你們在有緣,每天都有無數個會意的機會,有無數個碰面的機會,而他向左走,你又向右走,那便是擦肩而過,是有緣無份。若要是硬把這也當成緣分,那她也太不可貴瞭。

              把臟衣服泡在水裡弄濕,然後擰幹,掛起來。把咖啡倒入杯中,然後沖入開水,放在一邊。把垃圾堆在一起,然後走開。突然間生活亂瞭起來,做不瞭任何事,任何事也做不瞭。就這樣混沌的過著,活著。

              很黑很靜的夜裡,點燃一根煙。把她的名字寫在上面,深深的吸進肺裡,然後吐出她的樣子。其實有時候逃避不一定躲的過,而面對不一定最難過,孤單的不一定不快樂,失去瞭不一定不在擁有,可能是因為某個理由而傷心難過。最起碼,我還擁有回憶,我對她最美好的回憶。

              我希望能找個理由讓自己快樂起來,不在想她的真,不在想她的純,不在想她的音容笑貌,不在想她深情的回睦,不在想她傷心的淚滴,不在想她憂鬱的深情,不在想她縱容的目光。忘瞭昔日的記憶,忘瞭昨西瓜視頻老版本天的開懷。我可以。

              今天是端午節,從街上回來一個人喝酒,最後一共24罐,還有4包煙。我不想讓煙熄滅,煙一滅,就看不到她瞭。我計算著,在一個星期後的今天,她將穿著漂亮的婚紗,經歷著一個女人一輩子最幸福的時刻,而我,最終沒能把她最美麗的那一天帶給自己。

              有時候真的搞不懂,到底我對她的這份真情犯瞭什麼錯?如果沒有世俗的束縛,我不是我,她也不是她,那該有多快樂!我曾經暗暗發誓,不管與她的路有多艱苦,也要擦幹眼淚告訴自己不準哭,堅持下去,隻要堅持下去永不認輸,就一定會換來明天的幸福。但是時間沒給我這個實現願望的機會,時間沒等我安排好一切就把她帶走瞭,剩下我一個人在思念的沼澤掙紮,沒辦法,隻有祝福自己的結局會幸福。在我的記憶裡,她好象等一個人有些年頭瞭,並不是她的錯,隻是時間太認真,跑的太快。

              我在黑暗中找尋她的味道,把破碎的記憶一點一點拼湊起來,窗外射進一束月光,灰白色的煙霧一縷縷的透過它在空中漂浮,輕輕地漫步,我伸手去抓,卻穿過它們從空中畫出一道自由的弧線,於是間,他們被我弄散瞭。煙好象沒有瞭方向。它本來就是沒有方向漂浮不定的,隻是因夢幻西遊為有瞭月光的環抱才顯得棱角有度。煙好象很疼,靜靜地散著。

              夜裡十二點。傳說是鬼的時候。陰間的人想要到陽間必須經過一個叫奈何橋的地方。免費光棍影院要經過奈何橋就要和一種叫“孟婆湯”的東西,沒人告訴過我它是什麼味道,即使喝過也會忘瞭,因為據說在你喝過它之後,所有的事情都會忘記的一幹二凈:奈何橋上,孟婆悠悠端起湯碗,來者形形色色,有木然,有平靜,有猙獰,有恐懼……半推半就,顫顫微微,湯端一飲而盡,終究沒人逃的脫,終究要喝的一點不少,一點不多……孟婆悠悠端碗湯,孟婆悠悠收湯碗……前生再怎麼深戀,走在這奈何橋上也是步履穩穩,絲毫不亂,心靜如鏡,心沉如石,橋海信大規模裁員這邊寂寂無聲。因為心死,失瞭往生的記憶,橋那邊哀哀嗆天,因為心動,忘不掉今世的纏纏綿綿“來生,再續前緣”孟婆偶爾聽到飄至耳邊的來聲言,淺淺一笑。低頭看那一鍋湯,一鍋普通的湯…… 隻因加瞭一味叫遺忘的調料,就抵過瞭曾經的山盟海誓。偶爾覺得許多今生從未做過,卻似曾相識的事,沒有什麼磐石真的不移,世間最殘酷的事是等待……等待,是一生最初的蒼老:等到曇花再開,等到風景看透,飲盡孟婆湯的剎那,沒有和著淚水吞咽……

              事於變遷,我還是我,而你以不是那個為瞭愛可以不顧一切的大姐姐瞭,你還記得你說過不會結婚,至少比我還要早。你忘瞭嗎?你都忘瞭嗎?你忘瞭我們相識的這10年零3個月的分分秒秒。你忘瞭你我曾比肩拎手坐在黃河邊,孤獨的相思,寂寞的唱歌,領受自然與身體的融合。也許,隻是也許,你什麼都忘瞭,但,請一定不要忘瞭我。

              我想自此以後,你是你,我是我,互不相黃山啟動應急預案欠,各奔幸福……即使夢中遇見瞭也不要打招呼, 笑笑,然後擦肩過。或者讓我一生都擁有著你,或者我們永遠都不要相見。

              也許我的前世正如我們相約,我沒有飲孟婆湯,孟婆湯是為天下苦痛之人而設,人飲下之後就可忘記前情免去痛苦,我不去飲,我寧願來生肝腸寸斷,也要與她邂逅,奈何橋上,我與她相視而笑,我們別過孟婆,雙雙前去投胎,來世我們也要做戀人。又也許是她在奈何橋上等我的時間太久,陰間的鬼怪羨慕她的容顏,陰風陣陣,它們沾瞭她的靈氣,奪走瞭她的美麗,讓我這輩子無法辨認,找不到她。但那些畢竟都是也奧迪a許而已,我不知道前世輪回,隻想擁有今生最愛。

              這一生如果能牢牢抓住她的手,就不要在茫茫人海中丟瞭彼此。願你們的愛可以穿過愛的傷痕,穿過流淚的沙漠,穿過無雨的烈日,穿過一切迷茫,在那燦爛的季節裡依稀能夠想起我,即使香蕉在線視頻localhost那時以不需要。

              你知道嗎?有一個傻瓜曾默默的,孤獨的,不顧一切的,深深的愛瞭你10年。

              倘若時間可以作證,我好想你再愛我一次,不為別的,隻為念你,確切的說,是思念。